Sydhavnsprinsessens svovlerier

I går stod jeg stille og roligt i den obligatoriske milelange kø i min lokale slum-fakta, der nu er forklædt som en Fakta Quick, men det betyder KRAFTEDME ikke, at det går hurtigere af den grund i den lille beskidte biks!

NÅ, men så stod jeg altså der og kedede mig bravt, mens jeg ventede på, at det blev min tur ved kasse 1.

Pludselig udbrød der lidt opstandelse ved kasse to, som netop var blevet åbnet! (I øvrigt FULDstændig uhørt at slum-fakta’en har BEGGE kasser åbne! Normalerweise lader de os kunder stå i en lang kø-kæde, der slanger sig rundt i hele den lille ghetto-slummert, startende ved indgangen, så man kan nå at vende om, hvis man ikke LIGE er ”in the mood” til en omgang KOMPLET spild af tid! Alt sammen bare for at få os til at blive lidt længere!)

Tilbage til dramaet ved kasse to, som jeg fandt ud af handlede om prisen på to poser matadormix, fordi den oprevne dame henvendte sig til mig for at spørge, om jeg ikke lige kunne tjekke prisen, da jeg stod lige ud for slikhylderne.

Jeg meddelte damen, at prisskiltet sagde 12.50 kr. og derpå stak hun armene i vejret, som havde hun just vundet i et freaking lotteri og råbte: ”HVAD SAGDE JEG?! Der står 19.95 pr pose på min bon! Jeg vil gerne bede om penge tilbage!”

Derefter udviklede det hele sig til den farce, som jeg nu engang altid har en VELSIGNET evne til at havne midt i!

ALT gik i stå, fordi begge kasse-medarbejdere (selvfølgelig) skulle hen og studere det lille prisskilt, som om at 47 kunder i kø, der højlydt have ytret at 12.50 kr. var den korrekte pris, havde besluttet sig for at komme i Guiness Rekordbog med ny rekord i masse-løgn!

Og SELVFØLGELIG fortsatte det, der nu havde udviklet sig til et mindre skænderi mellem to Fakta-klaphatte og en stakkels kunde, som egentlig bare gerne ville have sine varer til den pris, fakta-slummeren nu engang skiltede med, tyve centimeter til højre for mig, så jeg nærmest ufrivilligt blev en del af det!

Jeg havde egentlig besluttet mig for at holde mig udenfor diskussionen, men…

… så startede det ene FUND af en Fakta-ansat, som i forvejen ikke ligefrem lignede den hurtigste knallert på havnen, en laaaaaaaang, sort og hidsig bortforklarings-monolog i en MEGET ubehøvlet, nedladende tone, om ET eller andet TOTAL nonsens med, at prisen på skiltet var for en 250 grams pose Matadormix, men at damen havde købt 2 stk. 300 grams poser, og DERFOR var prisen altså 19.95 kr. pr. stk., for de havde faktisk slet ikke 250 grams poser i butikken (!!!), men så kunne man jo bare selv regne prisen ud, hvis man nu liiiige tænkte sig lidt om…

…og SÅ kunne jeg altså ikke holde min kæft mere, for jeg ville FANME gerne videre i dagens tekst, i stedet for at tilbringe en fridag i en død kø i en slum-fakta med ansatte, der i situationen virkede dummere end bølgepap.

Så jeg drejede hovedet til højre og med et giftigt blik i øjnene, DOG med et lille (anstrengt og ironisk) smil om læberne sagde jeg:

”På en skala fra 1 til 10…HVOR svært kan det så være for den ene af jer to kvikke hoveder at give damen de to poser slik til den pris, I rent faktisk reklamerer med, mens den anden ændrer prisskiltet, så vi andre her i køen kan slippe for at være vidne til chikane af en kunde, alene fordi I ikke vil indrømme, at butikken har begået en pris-brøler?! Jeg TVIVLER på, at jeres opførsel er en del af butikkens kundepolitik, HVIS I overhovedet har en sådan, blot for at få os til at blive lidt længere!”

Min smøre udløste spredt bifald i den konstant voksende (og efterhånden MEGET utålmodige) kø, men den udløste også et skud fra hoften fra teenage-bebumset fakta-ansat:

”Har DU måske købt matador-mix? Nå, ikke… så bland dig FULDstændig udenom!”

Jeg smilede sukkersødt til ham, og sagde: ”Så gerne, så gerne!”, hvorefter jeg kørte min fyldte vogn hen foran ham, inden jeg fortsatte: ”Så kan du passende sætte disse varer tilbage på plads, når du er færdig med at skændes med kunderne!”

Herefter lød der et ”SÅDAN!” fra flere af kunderne bag mig, og inden jeg var ude af slum-fakta’en, havde halvdelen af køen fulgt mit eksempel og der var derefter masseudvandring fra butikken!

HA! Så kan de FANNERME lære det! FAKTA QUICK, min bare RØV, siger jeg bare!!!

1) …at jeg kunne komme uskadet igennem en hel eftermiddag SLASH aften med projekt “Nedslibning af trappe“, hvor rystepudser, hammer og masser af groft sandpapir var involveret. Det indbød jo praktisk talt til katastrofale følger med min VOLDSOMT udfordrede motorik taget i betragtning! Måske skyldes det, at Kronprinsen af Glostrup faktisk gjorde det meste af arbejdet!

(DOG skal det lige siges, at mens jeg stadig holdt en mental fest over at have udført fysisk arbejde uden at komme til skade, og ville fejre det med smøger og cola i haven, blev jeg straffet HÅRDT, da jeg kækt ville drible ned af trappen, og på øverste trin trådte lidt for yderligt, og tog de resterende fem trin på røv og albuer, med en maltrakteret venstre arm, som resultat, med så store blå mærker, at HAVDE jeg nu haft en mand (og nu leger vi bare med tanken, selvom den forekommer FULDkommen utopisk!!!), ville han blive mistænkt for hustruvold!)

2) …at man, ifølge en artikel i en formiddagsavis, nu kan gå til FREAKING LAPDANCE!! Og for lige at skære det ud i pap, så er her tale om “gå til“, som i “Jeg går til spejder!” eller “Jeg går til finere madlavning!”.

Hvad FANDEN I HELVEDE er der nu galt med at gå til badminton, squash eller en anden “normal” sportsgren??

(Hvis jeg skal hoppe på DEN vogn, så skal det være privatundervisning og han skal SATANEDME være lækker!!!)

3) …at det, trods nyt lækkert sort betræk med kongeblå flammer i beautyboxen, STADIG ikke er lykkedes mig at lokke en hottie med om på bagsædet!!

(Jeg kan SIMPELTHEN ikke greje, hvor filmen knækker henne… for det er jo IHVERTFALD ikke MIG, der er noget galt med!!!)

4) …at af ALLE de ting, min taske altid er fyldt op med, så er det KRAFTEDME lige to tamponer, der skulle flyve ud og lande på jorden for fødderne af to habitklædte business-fyre, da jeg forleden nonchelant ville trække min bilnøgle op af taskens dyb, idet jeg passerede dem, for ligesom at signalere “Jeg er tjekket, jeg har egen bil!”.

(Jeg er stadig ikke klar over, om jeg var mest rød i fjæset, da jeg samlede to tamponer op foran skosnuderne på to slipsemænd, eller da jeg fik startet bilen og sat i bakgear, inden jeg opdagede, at jeg havde glemt at fjerne ratlåsen!)

5) …at min lokale fakta, trods lukning i over TO MÅNEDER grundet ombygning til det mere fashionable Fakta Quick, STADIG er en fucking slumfakta!!

(Nu blot med udvidede åbningstider!!)

Så bevæger man sig ud forleden dag for at hente noget på Sydhavnsposthuset, for blot at blive mødt af Grauballemanden’s menneskefjendske enke ved skranken, som med sin pegefinger i en lige og knivskarp linie henover struben (eller…det kunne hun LIGESÅ godt have gjort!) signalerer, at jeg denondelynme skal afslutte den samtale, jeg har gang i og stikke min mobil op, hvor solen aldrig skinner!

VORHERREBEVARES!! ER DET MÅSKE ET HØJHELLIGT BIBLIOTEK DET HER?

ÅÅRH JA, bare fordi jeg kvidrer lidt med veninden i et højt, men sprødt, Bonnie-Tyler-agtigt, hæst, hostende og harkende stemmeleje, og får et grineflip SLASH latterbrøl hvert halve minut (min veninde er ret sjov! Ja, jeg var faktisk også selv ret sjov! Ufatteligt vi ikke kan leve af det!), mens jeg alligevel skulle slå kø-tiden ihjel, der fem minutter i luk.

NÅ JA, jeg gider FANME da heller ikke SELV høre på andres halve og hele mere eller mindre intetsigende samtaler, men så er det her min velsignede Creative Zen Micro kommer ind i billedet.
*PLOP*, så er den i ørerne og omverdenen kan knævre løs i det offentlige alt det den vil….Og det eneste jeg opfatter er Pink Floyd, der synger om den mørke side af månen.

MEN DET ER JO NOGET HEEEELT, HEEEEEELT ANDET, NÅR JEG SNAKKER, FOR FANDEN!!!! For så er der jo tale om…*ahem host* …noget helt andet!!!

Men jeg forpassede min chance for at trække lidt ned i de store solbriller og køligt servere “Sig mig engang…er du KLAR over, hvem du signalerer til“-bemærkningen for Postdanmarks rynkeheks nr. 1!

Jeg afsluttede blot samtalen meget hurtigt og lod mobilen glide ned i lommen. Man skal jo være lidt god ved sine omgivelser engang imellem…postalt ansatte er jo trods alt også en slags mennesker!

HOOOOOLA!!!!

SI SENJÅÅÅRRRRRS, som jeg advarede tidligere, så er jeg tilbage i Sydhavnspalæet efter en uge på Mallorca, og selvom jeg har haft sydhavnsk grund under fødderne i mindre end 48 timer, så har jeg oplevet mere sol her, end i den forgangne uge på Middelhavs-ø!

HVAD FANDEN ER MENINGEN??!!! Jeg vil have FANNERME have solgarantien tilbage hos rejsebureauerne, por favor!!! Af HJERTET “GRAS-JAS“!!

Til alle jer, der gnækkende sidder og gnider jer i jeres små fedtede hænder, spændt ventende på slibrige detaljer fra ferien, der må jeg sgu skuffe jer!

Det mest slibrige på charterferien var kraftedme det ubeskriveligt klamme flymad, som på turen sydover var decideret uspiselig. Jeg ved stadig ikke, hvad det var, vi fik serveret, og jeg nærer faktisk overhovedet heller ikke noget ønske om at vide det! Jeg rørte det ikke!

På turen hjem kunne vi, over Zürich et sted, åbne op for en rædsel af et stykke frostkold-presset kød af en art (affalds-kylling er mit bedste bud), som fik en dåse blævrende Jaka-bov til pludselig at virke delikatesse-agtig!

Og hvornår fatter flyselskaberne for ind i HELVEDE, at microopvarmet brød bliver til beton efter få minutter?? Det er mig SATME en gåde, at man i 2008 ikke kan lave noget nemt flymad, som samtidig er bare NOGENlunde appetitligt!!

Nå, men der var nogen, der spurgte efter nogle lumre detaljer! Jeg må skuffe igen!

Den eneste tilnærmelsesvis lumre detalje, jeg kan komme på er, at jeg en aften pruttede lidt ude på vores ”balkon” (med 180 graders havudsigt)… og det var egentlig bare et forsøg på at få varmen lidt, for nogle af aftenerne var DÆLME så møghamrende kolde, at selv i en hjemmelavet og tætomsluttende tipi af uldtæpper, frøs man stadigvæk.

Der var også nogen, der ville høre noget ophidsende… igen… DISAPPOINTED!!! For nu ER det altså immervæk helt ufatteligt begrænset, (på en skala fra 1 til 10 vil jeg faktisk sige, vi befinder os voldsomt i minus), hvor ophidsende jeg finder 15-25 årige BALALEJKA-stive briter, hvis eneste formål tilsyneladende var at være så sanseløst beruset og så højtråbende som muligt, og jeg er ikke bleg for at indrømme (og nu gør jeg det!), at jeg FANME er blevet for gammel til det gøgl!

Obersten (min veninde) og jeg var havnet midt i Magaluf, som åbenbart er det nye Ibiza/Kos/paradis for unge konstant pattevisne briter, hvis bar- og restaurationsgader tiltrak dem som fluer om en varm lort, med deres øresønderrivende ”UMCHI-UMCHI-UMCHI”-techno sprøjtende direkte ud på gaden og strip-dansende teenagepiger i metallic-farvet hulkort, g-streng og højere stiletter, end selv JEG nogensinde ville kunne bevæge mig i, på små lusede podier nærmest helt ude på fortovet, hvis blip-blop musikken i sig selv ikke var tiltrækkende nok!

Hvis der VAR andre (voksne) danskere i området, så søgte de i hvert fald væk fra Down Town Magaluf og over til det lidt mere behagelige Palmanova-område, hvor aftentilstandene var lidt mere dæmpede og behagelige! Det gjorde VI i hvert fald!

Ja, kald mig bare gammel og sippet… lige i dette tilfælde har jeg det HELT fint med det, og får jeg engang en datter, der med blinkende dådyrøjne meddeler mig at ”Jeg tager til Spanien og danser ballet!”, så vil ALLE mine alarmklokker ringe, og hun vil blive lagt i benlås hurtigere end hun kan stave til ”LOCO!”

Vejret dernede bød FANME ikke på meget ”Vamos a la playa”, men vi fik det bedste ud af det, vejrguderne nu engang bød på, og drønede rundt til forskellige byer, for at opleve noget, når nu vi ikke kunne flyde på stranden.

Det skulle blive torsdag før bikinierne blev flået ud af kufferten og kastet på kroppen. Der havde vi til gengæld også en HEL dag med skyfri himmel og bagende sol! WAUW!!!! *Indsæt langt pift her*

Det blev ikke den solferie, vi havde håbet på, men dog alligevel en hyggelig ferie, og når alt kommer til alt, så hyggede vi os, havde mange gode grinere og var supergode til at få det bedste ud af det, vi alligevel ikke kunne ændre på, OG vi fik slappet af, på trods af, at vi enkelte dage gik så meget, at vi var overbevist om, at vores ben ville falde af ved hoften, hvis vi satte os ned!

Min kuffert står endnu midt på gulvet, u-udpakket… jeg bliver sgu nok nødt til at gøre noget ved det, for alt det ubrugte sommertøj, som ikke var til megen nytte på Mallorca, kan jo bruges herhjemme i disse dage, og man er HELDIGVIS ikke nødsaget til at indtage klamt flymad, når man flyver til Amager strandpark i beautyboxen! YEEEEEEEEHAAAA!!!

… until june 1!

Jeg forlader om lidt solrige Danmark og tager syv dage til Middelhavsø, hvor der idag starter et regnvejr, som ifølge prognoserne varer hele ugen!!!

Kære Hof… hvad er det jeg nu plejer at sige?? Skal vi sige det i kor??

MIT LIV ER EN FUCKING FARCE, MAND!!!!

Jeg skal på charterferie og jeg er FREAKING deprimeret!!!

Det ubetinget EN-ES-TE, der OVERHOVEDET var meningen med denne ferie var, at der kun skulle pakkes en stak bikini’er og en tandbørste og dermed udsigt til en uge på blød sandstrand, middelhav og bagende sol fra skyfri himmel!

HVAD FANDEN I HELVEDE BLEV DER AF REJSEBUREAUERNES SOLGARANTI?? DEN VIL VI KRAFTEDME HAVE TILBAGE… OG DET’ LIGE NU!!

(Men alt hvad Startour havde at sige var “Tør øjnene og spis din kiks!” *hmpfh*)

Synes GODT nok det står FANDENS sløjt til med, hvad jeg, som Sydhavnsprinsesse, kan forlange er i orden, hvad jeg har af beføjelser og hvilke krav jeg kan stille (og ikke mindst få opfyldt)!!!

Men folkens, Middelhavs-regnen kalder…og det er så min latterlige tjans at sidde midt i det i en hel uge! FUCKING GREAT!!! Der vil derfor være UALMNÌNDELIGT stille herinde på siderne, da jeg ikke medbringer “my precious” (Efter at have pakket termotøj, ekstra waders og gummistøvler, var der ikke også plads til bærbar pc!).

så det I kunne gøre i den kommende uge, som for mit vedkommende umiddelbart ser RIMELIG røvsyg ud, kunne være, at alle I læsere fylder kommentarboksen med alverdens vittigheder, morsomheder og jokes, så jeg er SIKKER på at have noget at skraldgrine af, når jeg kommer hjem igen næste weekend!

Jeg får brug for det, er jeg overbevist om!! Så jeg regner med jer, mens det regner på Mallorca!

VI SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEES!!!

Sydhavnsprinsessen,

Direkte fra Sydhavnen, iført Waders, sydvest og våd tudekiks!

P.S. har lige opdaget, jeg slipper for Royalt TV-bryllup OG internationalt Melodi GrandPrix, så der er sgu alligevel lidt at glæde sig over midt i alle de regnfulde sorger! hahaha

…I did!!

Forleden morgen i S-tog (Som om det ikke er slemt nok i sig selv!!!), så skulle turen da LIIIIIIGE krydres med en hæslig stank, som trak tårer i øjnene og hår ud af næseborene.

Brugte turens 25 minutter på, bag mine store, sorte solbriller selvfølgelig, at lure og overbeglo mistænkte indehavere eller skyldige i manglende odour-control!

Da jeg entrede mit kontor, og der stadig lugtede usædvanligt ilde, valgte jeg at tjekke min taske’s indhold, og her var synderen (desværre!).

Det viste sig at være nogen ark papirer, der for et par dage siden tydeligvis havde været gennemvædet af katte-pis, men nu var indtørret i den uMISkendelige tisgule farve, og om muligt endnu mere kraftigt lugtende, end da væden var “frisk fra fad“.

Jeg greb papirerne imorges, uden at registrere noget som helst.
(Jeg registrerer generelt ikke ret meget om morgenen!)
Papirerne er nu afsendt til Kommune-Kemi til endelig destruktion!

Hvad FANDEN var nu lige DET, der skulle demonstreres med papir-pisseri????!!

Nu skal jeg så bare lige have printet nogen sider ang. kirurgiske indgreb på kattes urinrør, og så skal der vist eksperimenteres lidt med sløve knive senere!

SO MANY CATS, SO FEW RECIPE’S! *MUAHAHAHA*

14. Forleden dag skulle jeg starte min opvaskemaskine (ELSKER den maskine! Love it! Love it! Love it!), og så ville den KRAFTstejlme ikke starte! Jeg skruede og trykkede på samtlige programmer for at få bare en LILLE BITTE TEENY WEENY reaktion, men ingenting skete! ING-EN-TING!! Zip Zero Nada nothing!!PANIIIIIIIIIIIIIK!!

Mens hjertet pumpede derudaf, fortsatte jeg i lang tid med at skrue og trykke knapper, åbne og lukke låge og losse lidt til maskineriet, med et mere og mere vildt blik i øjnene!

*AAARRRGHHH* Udløber garantien på ALT i Sydhavnspalæet i øjeblikket, eller hvad?????!

Nå, men efter computer-sammenbruddet for et par måneder siden, havde jeg jo udskiftning af sikringer frisk i erindring, og jeg gik i gang med at operere i relæet, selvom alt så normalt ud! Med nye sikringer over hele linien var statusrapporten: STADIG død opvaskemaskine!!!

Jeg stod og rev mig i garnet, mens veninde råbte inde fra stuen, om jeg havde tændt for vandet under vasken!

”JAAAAAH!”, svarede jeg på den der ”Jeg er sgu da ikke FULDKOMMEN blæst, altsååå!”-måde!

Jeg løb rundt i cirkler og skabte det største drama med alverdens eder og forbandelser over, at der SATME aldrig er noget der fungerer normalt i hjemmet og *yada-yada-yada* derudaf!!

Til sidst satte jeg mig fortabt på gulvet foran maskinen fast besluttet på, at jeg da for FANDEN på EN eller anden FREAKING måde kunne tale opvaskemonsteret til fornuft.

Mens jeg frustreret og surmulende sad der foran ”dyret” kom jeg til at kigge på tilsyneladende den ENESTE knap, jeg IKKE havde haft gang i… nemlig ON/OFF-knappen! *ahem host host*

Jeg luntede stille ind til veninde i stuen, som i en halv times tid havde været vidne til hele det dramatiske optrin, mens jeg mumlede ”har lavet maskinen nu, og så snakker vi ikke mere om DET!”

Kender du det??

15. I går aftes ville jeg lige give mig selv ”the full BFT (Beauty Facial Treatment)”, inden jeg kastede mit legeme ind i mellem lagnerne for at få min skønhedssøvn. (Ikke at nogen af delene synes at hjælpe synligt på det endelige resultat, MEN så føler ”man” da i det mindste, at ”man” gør et forsøg!!!)

Så stod jeg så der og skrubbede og vaskede fjæset i alverdens fancy produkter, og fik varmen, mens jeg rensede og skyllede og tilføjede nyt skummende produkt i krydderen.

Jeg fik faktisk varmen så meget, at jeg nåede at tænke: ”Hvem FANDEN behøver gulvvarme, når her er så lunt på mit lille ”Le Toilette Royale”??”, inden jeg, SELVFØLGELIG stadig med sæbe i hele bøtten, kiggede ned på gulvet og opdagede, at jeg stod i varmt vand til anklerne!!!

Hvorfor skal LATTERLIGE afløb ALTID stoppe sig til, når man står og ligner en menneskelig udgave af den afskyelige snemand med sæbe ud over det hele??? Mit eget hjem modarbejder mig!! Det er FANME godt gjort!!

Kender du det??

1. Der sker STADIG for lidt på det skide bagsæde i øsen!

2. Fandt TOPfed støvlet på nettet, og så fås den SELVFØLGELIG ikke i størrelse gigant! *knurrer*
Hvorfor FANDEN er jeg også født som den kvindelig udgave af Big-FOOT?????!!!

3. Det kan godt være solen har været fremme idag, men det er FANNERME været køligt! (Mallorca… Jeg har STORE forventninger til dig og vejret fra på lørdag!!!)

4. Har ikke mere Daim-tærte! (men har til gengæld en bums på størrelse med Bornholm på hagen!)

5. må man gentage nummer 1?

Fanfare for mit liv en søndag aften!