2012 er strøget og var på alle måder et typisk år, lige i
prinsessens dramatiske ånd.

Året lagde hårdt ud med at tromle en opsigelse henover mig, og
jeg forberedte mig mentalt til at mænge mig med pøblen på Mozarts plads, kæmpe
om den bedste bænk og slås for den sidste tår varme æblesnaps fra Slumfaktaen.
(Det nåede jeg så aldrig, men… jeg var SATANEDME klar!)

Derefter startede lavinen af masse-selvmord i mit hjem. Død
og ødelæggelse UD over det hele. Det er åbenbart det, min freaking defekte
karma, kan finde ud af at tiltrække!

Først selvdestruerede min computer, og stod ikke til at
redde. Dernæst slukkede Dae Woo’en, min
tro væbner, for sugeevnen. Så druknede opvaskemaskinen sig selv, udåndede praktisk
talt i mine arme, og lillejuleaften valgte mit køleskab så at eksplodere i en
regn af freon klokken kvart i Ris a’la mandes-forberedelse. JEEEEEEEEEEEZUZ!!!!!! Og så taler vi SLET ikke om de 5 kilo, jeg kort
forinden måtte kaste i røven af kareten! (men
er den kraftedme også… stadig en
gammel spand! *suk
*)

TAK 2012, for i
det mindste at lade min ovn overleve dig!

Men lad os ikke dvæle ved det gamle. NÆÆÆÆÆ, lad os se frem mod alt det lort 2013 kan byde på, og det
starter PISSE-godt!

I løbet af årets første dag, kastede 2013 bogstaveligt talt en
smagsprøve i hovedet af mig, og lagde dermed ligesom stilen for, hvilke
latterligheder, jeg skal kæmpe med i de kommende 12 måneder. I form af verdens
største, ildrøde horn, nøje placeret lige midt mellem øjnene, har 2013 valgt at
pisse mig velkommen!

Og er det man griber en megafon og bræger ”THANK GOD for pandehår”… hvis det ikke lige var
fordi, hornet deler det på midten the topkiksede røvballegardin-way! (Krystle Carrington, go home!)

Der er jo KRAFTedme
ikke engang plads til mig og Kilimanjaro i øsen med mindre jeg har sideruden
rullet ned! Forholdsvist svært at køre forsvarligt, når man konstant skal kigge
til venstre.

Det er nu ikke så meget det, at CPH Airport har omdirigeret
al lufttrafik, for ikke at komme i karambolage med min ulmende vulkan, men det
er KRAFTSPILME pisseirriterende med
alle de bjergbestigere, der konstant kommer farende i fuldt udstyrs-shit! Det
er SATME privat område det her, Bjerggeder!

Er der nye regler for Sydhavns-beboere, jeg ikke er blevet
indviet i, eller hvad? Hvis man ikke er en bums, så skal man som FUCKING minimum have en?

Det eneste
gode ved lanternen er, at den har taget fokus fra den busser, jeg uforvarende havde
siddende i næsebors-kanten, mens jeg daskede rundt i Fields (og koncentrerede mig om ikke at prikke
øjnene ud på folk med skyskraberen, alt imens jeg overvejede titlen “Mit liv som enhjørning” til en evt. biografi!)

TAK 2013! Du
bliver et LORTE-år! Jeg kan mærke
det!!! (LIGE mellem øjnene!)