1. Picture this:

Jeg går forbi skuffedarius på mit kontor, og i forbifarten kommer jeg i tanke om, at jeg liiiige skal have noget i en af skufferne, hvorfor jeg nonchalant tager fat i udvalgt skuffehåndtag og der sker en kombination af hele 3 ting: Jeg undervurderer mine kræfter, skuffe-stop-funktionen er ude af drift OG ikke mindst mit typiske ”bad luck”!

Skuffe FLYVER ud af sin ”bolig” og i et splitsekund hænger den svævende i luften, inden tyngdekraften tager over og suger lorteskuffe til gulvet! I ren refleks stikker jeg fingrene i ørerne (ja, der var ikke nogen busk, mit strudse-gen kunne stikke hovedet i!!) og laver et momentant elegant baglæns rejehop, for at undgå at blive skam-piercet af FORPULET skuffe’s indhold bestående af kuglepenne, papirclips i tusindvis, post it-blokke en masse, hæfteklammer, en pakke bastogne-kiks, et glas nutella og en enkelt hobbykniv, among other things, som nu engang er nødvendige til ”another day at the office!”

Det baglæns rejehop var kun momentant elegant, da en lille papkasse stod midlertidigt parkeret bag mig, og som jeg (selvfølgelig!) skvattede over, men kontorstolen, der stod strategisk korrekt placeret for en gangs skyld, ”greb” mig og blev min redning, og som en lille gestus gav den mig en æresrunde i høj fart igennem kontoret!

Igen… “Just another day at the office“! Kender du det?

2. Der er mange ting og oplevelser i trafikken, som kan pisse mig HELT og aldeles af, og en af de ting er (tilgiv mig, hvis jeg har nævnt det før, men jeg skal altså af med det igen!), når bilister med FULDT overlæg benytter sig af en ledig venstresvingsbane med det ENE formål alene, nemlig at komme lidt hurtigere udenom køen af LIGEUDS-bilister, for så blot at MOSE sig, på mest uforskammede vis, ind i ligeud-banen helt oppe ved krydset, for :

”*MUAHAHAGRYNTGRYNT* Jeg skal da bare slet ikke dreje til venstre, NA-NA-NA-NA-NA, Det var bare noget jeg legede…MOVE OVER, YOU MORON’S!”

*AAAAAARGHHH*, sådanne NARRØVE, mand!!! (og som oftest er det mandlige bilister i store, mørke, potensforlængende biler, hvilket kun fortæller mig ÉN ting, nemlig at størrelsen på deres pikkemænd er u-sæd-VAN-ligt petite!)

…og HVER morgen i ligeud-køen irriterer det mig ligeledes GRÆN-SE-LØST, at jeg ikke bare benytter mig af selv samme dirty venstresvingsbane-trick, for at komme hurtigere frem!!! (men psst….sig det ikke til nogen!)

Moral er godt…dobbeltmoral er dobbelt så godt! Kender du det?

3. Jeg er indehaver af to lækre, vamsede kaninpelse, en brun og en hvid. (det var i tidernes morgen en FULDkommen umulighed at vælge bare én af dem!). Tidens tand og en evig taske henslængt over højre skulder, havde forårsaget at to stykker skind var revet fra hinanden, og Miss Fix-it her tænkte: ”Det skal da bare lige limes!”

Der blev indkøbt en minitube superlim a’la ”Får du det her lim på fingrene og rører du efterfølgende ved noget som helst, vil du til dine dages ende være forankret til denne genstand”-lim! Og allerede HER, vil trofaste læsere’s alarmklokker begynde at bimle i et væk, for sådan noget lim imellem hænderne på mig MÅ og SKAL jo gå galt!

Mission pels-limning foregik på køkkenbordet, hvor pels lå udbredt under heftig belysning, så operationen kunne gå ”smooth” og gnidningsløst! Jeg var MEGET påpasselig med superlim og gik, med en kirurg’s karakteristiske rolige håndarbejde, i gang med at lime de to stykker pels sammen! Alles gut!!

Da arbejdet var færdigt, beundrede jeg stolt mit værk! Intet gik op i limningen! (*høhøhø*) Beundrede pelsen længe…FABELAGTIGT stykke håndarbejde, hvis jeg selv skulle sige det….LIGE indtil jeg vendte pelsen om og kiggede ind i foret, og opdagede, at den Netto-reklame, som jeg så ÅBENBART havde overset på køkkenbordet, sad NAGLET fast til over halvdelen af inderforet!!!!

*AAAAAAAARGGGGHHHHH* <—- den følelse… kender du det?