Fortsættelse, Del 2:

Jeg kunne INTET gøre. Jeg var magtesløs. JEG MÅTTE EJE, og tre minutter efter VAR jeg så den lykkelige ejer af de røde, spidse læderstøvler!

*SUK*

Ønskes: Rygrad

Haves: INGEN!!!

Og blev det lørdag, og samtidig tid til en lavine af moralske tømmermænd. Jeg prøvede støvlerne igen hjemme i de Royale Gemakker og havde den ONDESTE og DÅRLIGSTE samvittighed EVER! Jeg var decideret FORTVIVLET!!

Pludselig var støvlerne slet ikke så fede. De klemte for meget. Skaftet var slattent. Hælen var ikke høj nok. Den røde farve var alligevel ikke den HELT rigtige nuance. De var fesen-røde og JEG går FANNERME ikke i fesne støvler!

Byttes, pengene tilbage, ingen vej udenom, der var ikke andet at gøre, og jeg var LETTET over beslutningen og udsigten til IGEN at komme tilbage på rette hellige spor. Pengene for støvlerne skulle bruges til denne uges forbrug, hvilket ville være lidt mindre end normalt, men det skulle så være min straf til mig selv! TAG DEN OG TAG DEN OG TAG DEN, Prinsesse!!

Så havde vi så fantastiske mandag i går, og jeg kunne slet ikke vente med at komme fra job og ind på strøget og aflevere støvlerne i Scoop! Beautyboxen fandt sig en plads i indre by med 1 times GRATIS parkering og jeg var i det absolut bedste “feel-good-mood” grundet min modne beslutning om at returnere støvlerne.

Med stolte skridt landede jeg i Scoop, leverede en lille upersonlig tale om returneringsårsagen, I ved “Dur ikke, her er bon’en, show me the money, tak!”, og ventede så på, at kasseapparatet lystigt klingede 799 dejlige kroner lige ud i min lille fedtede hånd.

“Vi gi’r altzå ikke penge tilbage. Du kan få et tilgodebeviz!”

Jeg stirrede på den lille efter-skoletids-tøs af en brunette, mens jeg fik sorte prikker for øjnene og mine ører begyndte at bløde over det, tøz-pigen lige havde sagt til mit åbne ansigt!

Jeg tog en dyyyyyb indånding, så min brystparti (det eneste sparsomme på mig) var hævet til det ypperste, fik muligvis en knivspids psykotisk blik i øjnene og havde pludselig de strammeste læber i indre by, hvorefter jeg med tics i hele fjæset brummede:

“Hvad er det…(*kunstpause*)… du siger… til mig?”

”Vi gi’r altzå ikke penge tilbage. Du kan få et tilgodebeviz! Det ztår altzå ogzå her på brugervejledningen!”, hvorefter lille ekspedient fik lige så stramme læber som undertegnede og førte et LIDT for kækt og selvsikkert kropssprog til, hvad jeg LIGE der var i humør til!

Jeg var HELT paf… alle mine planer krakelerede, det FLIMSEDE for mine øjne og jeg satte to hænder på disken, lænede mig forover for liiiiige at sunde mig lidt og prøve at tænke klart, men NÆÆÆÆÆH NEJ! DET kunne man ikke få lov til et lille kvart sekund, før brunette hvizlede videre:

”Zkal du zå have ztøvlerne med igen… (*kunstpause*) …eller hvad?”

Jeg hørte, hvad hun sagde, som en fjern stemme fra en anden galakse, mens jeg stod og stirrede på et indrammet A4-ark på disken, også kaldet ”Brugervejledningen”, hvor essensen af den tætskrevne smøre kunne koges ned til, at de praktisk talt ikke byttede en SKID, INGEN penge retur, men man kunne måske være heldig at få et tilgodebevis, men så skulle man KRAFTEDME også, død og pine, gå ud af biksen med hænderne i vejret af uforbeholden begejstring, have kilometervis af kæde-julelys i øjnene, være smurt ind i en følelse af overdrevet happiness og stille sig på strøget foran butikken og råbe ”I AM ONE LUCKY BASTARD!!! THIS IS A FUCKING SCOOP!”, før man endelig kunne få lov at gå med fred (OG tilgodebevis)!

SIDEN HVORNÅR SKAL MAN LÆSE LANGE, LATTERLIGE BRUGERVEJLEDNINGER, INDEN MAN SHOPPER??? *AAARRGGGGGHHHHH*

Jeg kom tilbage til den onde, onde virkelighed og med skinger slash panisk stemme på speed, fik jeg rablet et svar af:

”Neeej…de dur ikke de er for små de er fesenrøde jeg kan ikke med fesent hælen er for lav for lav og for fesen det går bare slet ikke det kan enhver da forstå de klemmer skaftet er slattent jeg kan bare ikke med slattent lav fesen og slatten det går bare slet ikke og… jeg skal bruge de penge, for fa’en!”

”Altzå… et tilgodebeviz!” Brunetten triumferede, og begyndte at skrive en tilgodeseddel, mens et meget lavt, meget fesent og absolut slattent ”ja…” gled over min læber.

Fornuftige og ansvarsbevidste voksne mennesker har penge bundet i en pensionsopsparing.

Jeg, derimod, har nu 799 kroner bundet i skobutikken Scoop på Strøget!

FUCKING GREAT!!!!