4. Så så man lige mig stå inde i en fyldt marketingsafdeling, toptjekket, lækkert hår og supercool som bare fanden, hvorefter en af mine søde kolleger straks signalerede med alverdens fagter, at der var noget HELT galt!

Jeg har aldrig været så god til tegnsprog, så da jeg ikke straks fattede budskabet, blev der opgivende meldt klart og tydeligt ud: “Din lynlås står piv-åben, for fanden!!”

NÅÅÅÅRH…. synes nok det trak lidt, og tak for udmeldingen, som med et fingerknips gjorde mig til afdelingen absolutte midtpunkt! FANDENS fedt grundlag at være midtpunkt på!

Da “hændelsen” ligesom så VAR ude i det åbne, så kunne jeg jo også lige så godt lave en happening ud af det og lyne op i alles påsyn!

Men det skulle vise sig nemmere sagt end gjort, da den lille SATANS nederdrægtige sjover til lynlås-dims, man hiver i, havde sat sig godt og grundigt fast nederst i lynlåsen!

Jeg turde SIMPELTHEN ikke risikere en negl på at vippe den op, så jeg måtte med en fjollet (rød) grimasse erklære, at jeg lige gik ind til mig selv og “opererede” videre, hvorpå jeg galoperede ind på mit eget kontor med en mappe strategisk korrekt placeret i skridthøjde!

Nåede kontoret uden at møde nogen, smak døren (troede jeg) og begyndte at lede efter egnet værktøj til kirurgisk indgreb på lynlås! Mit valg faldt på en ENORM saks, som jeg straks åbnede på vid gab og brugte den spidse ende til at lirke ind under “hive-dimsen“, i håbet om at kunne vippe den ud!

Mens jeg står i denne VANVITTIGE foroverbøjede stilling med hovedet mellem benene nærmest og vrikker rundt med en stor saks i skridtet på mig selv, lyder en stemme, som så var min chef, der sagde: “Jeg VIL simpelthen ikke spørge….!!!!”, hvorefter hun drejede rundt på hælen og forsvandt lige så hurtigt som hun var kommet!

Kender du det?

5. Enhver stjerne, med respekt for sig selv, har en vindmaskine med, når de optræder!

Nu ved jeg godt, jeg ikke er nogen superstar, og mine optrædender er som regel ganske ufrivillige!!!

Men når jeg cruiser i den firhjulede beautybox, og kommer til at holde for rødt ved siden af en lækkermås, så har jeg FANNERME fundet TRICKET!

Blæseren bliver lige skruet op på volume 4, og VUPTI: Vindmaskine… Ergo masser af blæs til at give de der sexede, bølgende bevægelser i håret, foooor….lidt stjerne af man vel altid!

Kender du det?

6. Når man skal, så skal man!

Jeg synes ellers, jeg har temmelig meget kontrol over mit tarm-system, så jeg altid formår kun at skulle (lad os sige det som det er, vi er vel voksne mennesker!) skide, når jeg er derhjemme! Det er noget DYBT psykologisk! Kan praktisk talt ikke andre steder!!!

Men så står man nede i slum-fakta’en, og kan mærke de kendte trækninger…symptomer, der IKKE er til at tage fejl af… og slum-faktaen er KRAFTEDME et dårligt sted at skulle møje sig! (selvom man garanteret gerne , der ligner jo fanme lort alligevel!)

Jeg måtte ty til en hurtigt udtænkt nødløsning, hvorefter jeg straks satte mig på hug, og håbede på at kombinationen af udsædvanligt stramme jeans og en hæl i ny job-funktion som “stop-klods” kunne bremse “udviklingen“.

Der sad jeg så og synes ligesom, at jeg for at camouflere krisen, måtte foretage mig et eller andet, mens jeg sad der, for ikke at virke vildt suspekt, så jeg greb det eneste jeg kunne nå ved grønt-afdelingen, som så var en stor pose gulerødder!

Jeg har ALDRIG NOGENSINDE studeret en pose gulerødder så ihærdigt før. Den blev vendt og drejet og gransket… vidste du at gulerødder hedder “morötter” på svensk??!

Min nødløsning viste sig at være en FREAKING succes (HA! Siger jeg bare!), og da faren var overstået, kunne jeg rejse mig som et frit menneske og handle videre som om intet var hændt!

Men close call alligevel!

Kender du det?