1. Tjenere/bartendere, der LIIIIIGE vil hjælpe til med at hælde min bestilte iskolde Coca Cola op i et glas, og så vender bunden i vejret på flasken og på DEN måde lader en sydende VULKAN af brus og bobler eksplodere op langs indersiden af glasset, inden de, selvfede over deres egne evner, stiller den tomme flaske fra sig, og efterlader mig med en FREAKING SØRGELIG PARODI på en cola, FULDstændig blæst for brus, der smager som brun saftevand! Det er FANME chikane af højeste karat og KOMPLET misforstået kundeservice, som burde medføre en skridtprygls-straf LIGE på stedet!!!

2. Nylonstrømper!!! Det er meget muligt, at de kan være praktiske (og måske ligefrem nødvendige) i nogen situationer, men for FANDEN, hvor er det grimt, når man står der og ser sit lækre understels-lingeri spærret inde i nylonskridt SLASH nylonrøv!

jamen, så kan du da bare bruge selvsiddende!” …JA, det kan jeg, men ligegyldigt HVOR bredt elastisk gummi, der er på indersiden, så VIL der på ET eller andet tidspunkt skulle hives op i dem, hvilket IKKE kan gøres diskret, så man må i enerum for at gøre det, hvor man så også samtidig skal kæmpe med risikoen for at flå dem i stykker i forsøget!!!

“jamen, så kan du da bare bruge knæstrømper!” …JA, det KUNNE jeg i teorien godt, men det duer bare ikke til kjoler PLUS det faktum at knæstrømper FANME næsten stikker grimheden i ucharmerende Nylonrøv! Og selvom man så skulle være forsynet med tændstik-lægge, vil der uvægerligt være forekomst af elastik-aftryk lige under knæet, når man fjerner nylonerne! Hvis man IKKE har det, så har nylonerne HELT sikkert hængt i ål! (og som OM det er bedre!!)

Nylonstrømper er uhandy, løbende, ubehagelige og får ens fødder til at STINKE af muggen RØV!!

3. Bumser! AAAAJ, men for fanden altså… jeg er 30 år (plus det løse), men min hud er STADIG i puperteten engang imellem!! Det er så VANVITTIGT!!!

Og NÅR helvede så bryder løs, så er det FANME altid det SÆRESTE sted, som bare er umulig at camouflere!! På skulderen, LIGE midt i kavalergangen (eller…der hvor kavalergangen VILLE være, hvis jeg havde boobies!!) eller som eksemplet i disse dage, hvor min hud tilsyneladende hylder juletiden ved at placere en freaking blinkende lygte af en bums på min næsetip, så jeg ligner en humanized Rudolf!!!! AF HJERTET TAK!!!!

4. Og nu vi er ved LATTERLIG hud, der spasser fuldstændig ud, så bliver jeg også nødt til at komme forkølelsessår på hade-listen! YES SIR, et par gange om året er jeg DRONINGEN af Herpes!!! Og eftersom der jo snart ikke er NOGET som helst i mit liv, der er bare NOGENlunde normalt, så er mine forkølelsessår det jo selvfølgelig heller ikke!

Ikke noget med en lille smule prikken i overlæben og en lille vabel, der kan ordnes med en smule Zovir… NÆÆÆÆÆH nej!! Vi snakker altså her om et hiroshima-angreb på HELE mundtøjet, så tallerken-negre ville dreje deres nakker af led af misundelse, hvis de så mig!!

Og er “man” immun overfor ALLE midler mod forkølelsessår, der kan erhverves i håndkøb? JA, selvfølgelig er “man” det! “Man” er jo noget HELT specielt!!

GOD DAMN IT! Jeg har FANME ikke bedt om at være specielt lige på DET punkt!!!

5. TOTALT atypisk for en kvinde, så hader jeg at snakke i telefon! Jeg ELSKER min mobiltelefon, men giiiiiiiiiider ikke lange telefonsamtaler om vind og vejr, alt og ingenting!!

Korte vigtige updates, hurtige beskeder, yes, det kan gå an, men FANME om jeg gider sidde og skvaldre igennem som en anden teenagetøs i timevis!!

så sagde han også…og så sagde hun…og vil du TÆNKE dig, hvad hun så gjorde…men SÅ skar jeg også igennem… og VED du så, hvad der skete?!…”

NEEEEEEEEEEEEEJ, det ved jeg ikke, og jeg er også PISSEligeglad her i telefonen! Hvis beskeden ikke kan være i én sms, så lad os mødes, hvis jeg skal høre historien, så skal jeg nok være lutter øre (hvis der er en god pointe!!!)

6. Det bringer mig lige fluks til en anden ting, jeg simpelthen bider i bordkanter og får tics over:

Folk, der ikke kan komme frem til pointen i deres fortælling uden at gå i KOMPLET LIGEGYLDIG detalje-mode!!! *AAAAAARGGGHHHHH*

“Nej, NU skal du BARE høre det vildeste!!!! Forleden dag…jeg tror det var i mandags…nej, VEEEENT! Jeg tror, det var tirsdag…for det var EFTER, at Niller havde bestilt billetter til det der show, vi fik anbefalet af Morten & Gitte… du ved, Gitte… hende nede fra receptionen…hendes hår så bare SÅ mærkeligt ud idag, men hun har det heller ikke nemt…det er noget med hendes iskas… NEEEEJ! Det var fredag, for jeg havde lige været til frisør, kommer jeg i tanke om, nu vi taler om hår!! Jeg SIGER dig! Har BARE fået en total læksi hårfarve…den skal du lige se en dag ved lejlighed…du døøøøør, siger jeg til dig!! , men så forleden dag… ja, fredag var det jo så, AAAAAARMEN, det er bare det vildeste, nu skal du bare høre….”

og HER indrømmer jeg BLANKT, at jeg gør grumme, grumme, grumme og VOLDSOMT ulovlige ting tankemæssigt, ved den her slags mennesker inde i mit hoved, når jeg engang imellem bliver udsat for dem, og jeg kæmper som regel en kamp uden lige, for ikke fysisk at tage fat i dem, bore mine negle ned i deres skuldre og ruske dem SÅ hårdt, at det bagefter ville tage dem 17 år at holde op med at vibrere i hele kroppen!

JEG-KAN-SIMPELTHEN-IKKE-HA’-DET!!! KOM TIL SAGEN, ELLER FIND ET ANDET OFFER FOR DIT FANTASTISKE OG VELSIGNEDE FORTÆLLER-TALENT!!!!

7. Orangesmag i chokolade og kager! Det tangerer SIMPELTHEN sabotage af grusomste karakter! Vedkommende, der har fundet på at proppe revet appelsinskal og/eller orange-smag i NOGEN former for guffelade, burde slet og ret bortvises fra dette solsystem! Enkeltbillet ind i et af galaksens sorte huller… VÆRSGO’, GOD TUR!

8. Toiletruller, der vender udad! Og her ved jeg, jeg kommer i modvind, for jeg er højest sandsynligt, den eneste i verden, der hader udadvendte toiletruller! (Hmm…det lød forkert!! hahaha)

Den ideelle toiletrulle skal hænge indad, så “bladene” flugter ned langs væggen! SLUT PRUT! Det er IN-DIS-KU-TA-BELT! Og jeg VENDER dem , gør jeg, overALT, hvor jeg kommer og ser mig nødsaget til at benytte andre toiletfaciliteter end mine egne! Jeg har ABSOLUT INGEN hæmninger på det punkt!

9. Bilister, der kører i tom venstresvingsbane, med det ene FREAKING formål ALENE, nemlig at komme uden om køen i ligeud-banen, for så at blinke ind til højre og MOSE LATTERLIG SKODBIL ind blandt pænt ventende bilister, og dermed nå over krydset for klokkerent rødt!

JEG HADER DEM, og må de udvikle spontan OG ekstrem dværgvækst, så de fremover kun kan blive transporteret i bil, hvis de sidder fastspændt i et barnesæde og har en chauffør til rådighed med pli og respekt for medtrafikanter!!!

10.2900 Crapiness“, Søndage og ALLE former for sport i TV! Enough said!