JA, lad mig straks tage de to ord under svovlende behandling!

Held er noget opreklameret LORT, og så kunne jeg faktisk afslutte indlægget her, hvad held angår, men så nemt slipper du ikke!

Held er FANME ikke noget, jeg er begunstiget med. Tværtimod er det ikke ligefrem nogen velbevaret hemmelighed, at jeg jonglerer med uheld ”on a daily basis”!

At de fleste af uheldene så er baseret på, at jeg er ALT for motorisk underudviklet til at føre mig frem i verden iført mine elskede stiletter, synes jeg SLET ikke, vi skal komme ind på nu!

Jeg mener…Humlebier flyver da for HELVEDE også lystigt rundt, på trods af, at det ifølge videnskaben ikke burde være fysisk muligt!! Og når førnævnte flyvende objekter ikke lader sig begrænse, så gør JEG sgu heller ikke!!

Og hvad sker der lige med sloganet ”Held og Lotto”??! Lotto, min bare RØV!

Det er sgu da ALMEN viden efterhånden, at det kun er rynkedværge mellem firs og skindød, der vinder million-gevinsterne!

Så kan de LIGE nå at få deres livs, hidtil manglende, ”fifteen minutes of fame” ved at stå frem med gebisset i den ene hånd og en kaffe-gennemblødt vaniljekrans i den anden og snøvle til et regionalprogram:

Jaarh, dæ’d va’ jo…aaahm…hjæææm-hjælper’n, som at dersens…aaahm…kjøwt a’ lottokupon tæ’ ma’ ni’er hos…aaahm…ni’er hos a’ kjømaaar’n! A’ æ’ jo ælles ing’n spælle-fåwl…*hidrhidrhidr + afsluttende Oink*

Herefter vil journalistik på ALLER højeste og fornemste niveau så tvinge intervieweren til at stille spørgsmålet: ”Hvad skal du så bruge pengene til, fru hospice-kandidat nr. 1?”

Og svaret er jo KRAFTEDME altid det samme!!!

Eddike til afkalkning af Madam Blå, nyt halm til træskoene, nye karter til ulden eller en eller anden fjerde ting, FULDKOMMEN latterligt for os MODERNE mennesker!

Jeg skulle sgu da have en ny bærbar, en Audi TT, George Clooney, sko sko sko og atter sko, et af de fire palæer af Amalienborg og masser af andre vigtige og fornuftige ting!! Tsk tsk tsk!

Held (og Lotto) sutter kraftigt, at man SLET ikke kan rumme det!

Den slags held, jeg oplever i MIN verden er, som f.eks. i dag, at jeg kommer ned i vaskekælderen, og betalings-systemet er midlertidigt ude af drift og man derfor kan vaske gratis!

HURRA, HURRA, FOR IND I HELVEDE HURRA! Min lykke er da i sandelighed gjort!

Lad mig da STRAKS iføre mig bananskørt, kokosskal-BH og flettede blomsterkranse i eklatante mængder, for DET skal FANME da fejres på facon ’extraordinaire’, i en ubegribelig grad, at man ALDRIG fatter, man har kunnet fejre NOGET som helst på NOGEN anden måde!

*royalt suk*

Lykke, her i Sydhavnspaladset, er hvis jeg ikke træder i en af de Royale Hofkræ’s klæbrige, nyopkastede hårboller, når jeg stiger ud af sengen om morgenen!

Eller hvis jeg ikke skvatter i løbet af en hel dag!

Eller hvis jeg ikke knækker en negl!

Eller hvis jeg ikke spilder noget ned af mig selv!

Eller hvis jeg ikke taber noget på gulvet!

Eller hvis jeg ikke…skal betale for tøjvask!

CHRIST, mit liv er en farce!

Nu vil jeg forsøge at matche 47 sokker.

Det er fanme snart de eneste parringsritualer, der foregår i dette hjem!!

Og så kan jeg da altid bruge den evigt obligatoriske tiloversblevne (og nyvaskede) single-sok som sutteklud, for at understrege, HVOR sølle man kan være en FREAKING fredag aften!